Почему  в нашем мире так трудно найти свою вторую половинку? В том ли дело, что мир огромен и не всем везет? А может, на самом деле все дело в нас? В том, что мы не умеем любить, и поэтому проходим мимо нужного человека?

Современным человеком любовь воспринимается как манна небесная, дар Божий, как что-то, что нам достается просто так, приходит извне. Но мало кто придерживается мнения, что любовь – это тяжелый труд, и за счастье, даруемое любовью, нужно платить годами упорного труда над собою.

Способность или неспособность человека любить полностью зависит от него самого, от его духовного развития. На мой взгляд, развитие человека условно можно разделить на три этапа:

1)      человек берущий

2)      человек одинокий

3)      человек дарующий

Первый этап: человек пытается сбежать от одиночества. Он духовно неполноценен, что вызывает чувство дискомфорта, которое он пытается устранить при помощи другого человека. Скорее всего, именно в этом и скрывается суть выражения «вторая половинка». Человек пытается компенсировать свою неразвитость при помощи кого-то другого, пытается закрыть «брешь» в себе самом при помощи объединения с кем-то, но это невозможно.

Второй этап: человек осознает свое одиночество и примиряется с ним. Но он должен не просто смириться и чувствовать после этого себя жертвой. Человеку следует насладиться своим одиночеством. Появляется возможность временно отгородиться от мира и от суеты, остановиться и посмотреть на себя и в себя.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Представьте себе сад, о котором забыли, и он  крайне неухожен. И вот начинается долгая и трудная работа: сначала территорию сада надо расчистить, убрать умершие растения и сорняки. Потом вспахать и удобрить землю, потом высадить зерна, позже все это заботливо поливать, оберегать от вредителей, от непогоды. И вот сад начинает цвести, давать плоды. Хозяин любит свой сад с самого начала, но чем красивее он становится, тем больше его любит. Душа человека – это тоже сад, о котором нужно заботиться, но чтобы это стало возможно, то нужно уехать из шумного города в сельскую местность, где этот самый сад и находится.

Именно со второго этапа человек начинает учиться любить – как раз то, чего ему не хватает, чтобы стать полноценной личностью. И учится он с любви к себе. В Библии сказано: «Возлюби ближнего как самого себя». Ты сам – это человек, которого ты знаешь лучше всего, знаешь как свои достоинства, так и недостатки. Принять себя таким, каков ты есть, начать заботиться и ухаживать, полюбить себя – вот чему следует научиться на этом этапе, вот что является залогом того, что потом ты сможешь принять и полюбить другого человека таким, каков он есть. А когда что-то любишь, то хочешь сделать это лучше. Человек, любящий себя, начинает совершенствоваться, а себя совершенного, улучшающегося человек начинает любить ещё больше. И со временем приходит к тому, что он становится самодостаточной личностью, а его умение любви развивается все больше и больше. Из маленького ручейка эта способность превращается в реку, которая не может быть направлена только на самого себя, так как это скрывает в себе угрозу саморазрушения. И тогда человек направляет любовь во внешний мир, и начинается третий этап.

Третий этап: человек, дарящий любовь. Ему больше не надо требовать или просить, чтобы его любили, он сам любит и сам отдает свою любовь другим. Любовь к миру, к жизни, к отдельному человеку переполняют его. Ему не нужно брать то, чего у него самого вдоволь. Человек начинает испытывать то, что Э. Фромм называет продуктивной любовью. Вот что он пишет в своей книге «Психоанализ и этика»:

Продуктивная любовь – форма интимной связи между двумя людьми, но одновременно такая форма, в которой сохраняется целостность личности каждого из них, такая любовь – это феномен избыточности, и способность к ней – свидетельство человеческой зрелости. Радость и счастье – спутники продуктивной любви.

Придя к третьему этапу, человек становится счастлив, а душа становится, как писал Ницше, бьющим ключом. Он больше не ходит по одному и тому же порочному кругу: встреча – создание идеального образа – разочарование – расставание – новый поиск. И именно на третьем этапе человек становится готов к встрече с тем единственным человеком, которого он ждет всю свою жизнь.